lost paradise

他在睡觉 迷迷糊糊快睡着了
我在他脸颊上亲了一口
他眯着眼睛歪歪嘴
笑啦~

今天他55天了

今天变21

早上7点起床
和给给一起去电影院排队买票
去麦德龙买上好佳日式鱼果
吃牛排
看《喜羊羊与灰太狼之虎虎生威》 今天是首映呀
嚼甜甜的爆米花
哈哈 我爱的懒羊羊长大了 做大哥啦
和一群小朋友一起哈哈大笑
流水、小桥、夕阳、Kiss
真开心
these moments

现在
我要去泡个脚
然后睡觉

恋爱谈得好辛苦

等了一个星期
沉甸甸的peer pressure
终于我也有了
Ernst&Young

最新的一篇日志是半年前
竟然有半年没来了
 
最近也还是在靠咖啡支撑
依然是考试

还有两门 
我最喜欢的会计和审计
真变态...

这个暑假看来是要留在北京
好想有人陪

这段低谷期持续了有一段时间
每天早上靠咖啡支撑
压力快承受不住了
除了应付不了的考试
还有其他理不清的
笑不出来

上火中 迹象明显 

家教的小孩老爸真大方
我只是说我要求涨薪水 
多少您看着办 
薪水double了
OH YEAH

奥运、残奥结束很久了
一般大学正式上课已25天
我却在家休假
原因不想解释了 
我们学校就是这样 大一大二大三十一之后才正式上课

志愿一结束 生活就空虚起来了
19、20岁的时候 应该想些什么、做些什么
我不想营营役役 劳劳碌碌
我热爱舞会、party、约会、吃喝玩乐
但似乎我的大学这些不是主题或者说我的学院
也可能是我比较失败了 没能寻找到
这个年纪关心什么 对什么患得患失
我、和我的好多同学都很担心的是 未来的实习、工作
四大、P&G、Goldman Sachs、Boston、McKinsey、、、
这是我们口中很流行的词汇
提起那些公司的名字的时候是无限和盲目的向往
那些很厉害的学长去了那里
从大一开始进到商学院就被浸淫在那样的氛围里面
彻头彻尾的浮躁 
被扔进商学院的世界 
有一套默认的标准和模式
学生会、社团骨干+名企实习+overseas experience+名企offer
所以我一直在恐慌 我什么都没有是不是我就是一个loser
所以我们整天惶惶忧优 有些时候 并不是付出努力就能被认可 
这个小小的商学院 提供的机会和资源实在有限 供远小于求
对清华、北大的学生很容易得到的机会 我们要挤破脑袋去争

我是一个矛盾的怀疑论者
说了这些 或是抱怨了这些 
是因为害怕、逃避呢 是吃不到葡萄说葡萄酸呢 还是清醒
毕竟我是那个世界里的nobody

今天是在家的第九天
每天在家睡到很晚 起床后就吃午饭
不看书、不背单词、不看新闻、不学习
我觉得自己是在延缓死刑
害怕白天到来 因为太漫长 
而晚上过的很快 
我觉得我应该坐下来干点正经事 
可浑身没气力 动都懒的动
我在试图理清这学期我想要达成的事 
把时间表里出来 希望不会有冲突
不希望出现打乱计划的事 因为out of control而怒发冲冠
然后沮丧地或者说无比现实地发现 我不可能把所有事计划周全
空虚依然占据空洞的躯体
我这样对他说
是因为欲望增加了 可是却没有付出实现这些欲望的行动
或者即使付出了 还很遥远
或者压根就没有机会实现
我只是清楚的知道 我不想吃粗茶淡饭

有时我觉得人活着是很没有安全感的
对自己、对伴侣、对社会、对国家
一生的所有作为就是为了找到这种安全感、并一直保持
一个人能力很有限的 存在于这个世界也不过像粒渺小的灰尘 安身立命不是容易的事
所以我们希望增加自己的保障 
有了钱 就有了物质保障
有了家庭 就有了和自己同一战线、不离不弃的战友
对于钱 大家都要拼命赚钱 可以买房子住、买食物、看病、应对紧急情况
对于工作 有了工作就可以赚钱
对于爱人和家人 彼此忠诚、互相团结、相亲相爱 
但其实呢 大家还是没有多少安全感
通货膨胀让钱很快变得不值钱；你可能会失业丢饭碗（看看这次华尔街金融风暴）；
买股票永远是高风险， 股市不可能一直牛下去
你的配偶可能是为了利益和你结合 你的孩子会嫌你不够有钱有势 你的家庭可能会破裂
还有人生安全呢 开车有可能会出车祸、吃的东西里面有有害的化学物质、恐怖主义笼罩世界
还有你的隐私呢 闺房密照小心泄露出去被贴到网上、大夏天穿衣过市一定要低调以防走光

写了这些好痛快 
想起来泼妇骂街 也很痛快的

其实
我最大的欲望
是
男欢女爱

不功利
不虚假
不虚荣
不势力

最近我都不想写东西。